最美麗的

看著細ke send來的日本照片
久違了
那最美麗的十七天
看著當日的笑靨
我多麼懷念那些快樂的日子
對比起此刻的心情
感慨
良多
曾經讓我如此愉快滿足的地方
轉瞬間
變成了煉獄

我懷念白川鄉的雪
四十八滝的流水
八幡宮的簷篷雪
古町街的雪人
金澤的拉麵店
牛肉放題的火鍋店
名古屋的酒館
那個不醉無歸的晚上
步履浮浮
然而心裡清楚不過那才是真正的快樂

快樂
現在離我很遠

哭了

沒用的我
再一次在大家面前哭了

很討厭
這一個沒用的我
曾經我是很堅強的
不是嗎
曾經我捱過了鍾尚志小組那幾天
曾經我捱過了日本的十七天
曾經 我以為再沒有可以令我捱不過去的事
但當自己再一次不爭氣地在廠裡面落淚
我才知道
現在的我
比任何時候的我還要脆弱
要不誰伸手一碰
我就要灰飛湮滅了

原來體能上的苦我捱得過
再難聽的話哭一場我還是撐得過去
最令人沮喪的
是當你發現全世界只有你一個人在努力
在仆心仆命
繼而發覺其他人只會指著你冷笑一聲
笑你的多此一舉
原來最痛苦莫過如感受到自己的存在是何其多餘
吃力不討好
比起任何一種痛 還要痛得多


今天
我哭了
哭過了
我收到法老偷偷放在我桌上的信
多少年
沒有收過手寫的信
而且是用很中學的信紙
很中學的摺信方式摺的一封信
看罷信後
淚流得更兇
然而卻像得到了一點解脫
原來工作
的而且確像愛情一樣
勉強冇幸福

我敢說
我比誰也捱得苦
但我知道
而且慶幸
我還是那個那麼看不過眼的我

太在乎

這兩個星期
最開心的事莫過如在13廠見到
鄭。雯。華。小姐
真的
那一刻
興奮莫名
那一刻
只想從你身上得到一個擁抱

這陣子
工作太累人了
被針對的感覺也不好受
尤其是當我只想把事情做好
為什麼要針對我

我承認我太在乎人家怎麼看我
有那麼一秒鐘
我對自己說 管他的
然而我還是那麼著緊別人的看法
沒用的我
很想瀟瀟灑灑只做我喜歡做的事
不必討好身邊任何一個PK
原諒我在自己的BLOG用上這粗鄙的字眼
只是生活的壓力讓我不得不用這個方法宣洩
答應了自己
這套劇完結後
我要做回那個善良的我

不能說的

開工近一個月
幾乎沒有跟你好好地坐下來吃過一頓飯
在公司canteen的頹吃不算數
跟你開同一套劇
結果比想像中更難共處
因為你要工作的時候就是我僅有的休息時間
反正那時各有自己的劇集時
見的還要多

從來不懂得把工作和感情劃分界線
工作是工作
然而人與人之間千絲萬縷的關係把工作搞複雜了
這一個月來的辛酸
我想對你說
卻不知從何說起
有些話
我更加知道不可以講
反正只會增加彼此的煩惱

這陣子我在想
兩個人之間該有這樣的自我審查過濾嗎
還是我該將所有事情不分對錯都坦白對你說？
可以嗎
然而我還是選擇了filtering
那是我
我是想得太多太複雜太故作謹慎
這一刻我實在承受不了更多的意外
每天要發生的問題已經夠我抓狂了
我只想盡最大的努力避免在這個時候
將已經繃緊了的情緒
一下子都拉斷

當有些話
連身邊最親的人都不能說
又可以怎麼樣
我多麼希望你會了解
但在想說出口的一刻
我居然怯懦卻步
那是因為我真的變成了那個八面玲瓏的我嗎

強悍

很久沒有試過像昨晚般跟摯友分享
我懷念那些在圓形廣場共同渡過的晚上

這陣子生活都不很如意
自從中學畢業後
多少年未有過每天都想哭的日子
工作壓力大得令人喘不過氣

工作量在我來說
從來都不會是捱不下去的原因
那畢竟只是體能上的負擔
情緒困擾
因為工作以外要處理的人事關係太過千絲萬縷太複雜
其實我很努力地去扮強悍
然而這三個星期
一次又一次地在同事面前落淚失儀
這個怎麼會是我

從中山回來
知道爸爸前年撞車傷了的右腳
無故腫起來 即使服藥也無甚進展
然後那天媽媽情緒低落離家出走了大半天
當媽媽打電話回來時
我忍不住哭了一場

由七月開始
因為工作關係
在家中逗留的時間每天不超過六小時
然後上星期媽媽打電話給我
說爸爸進了醫院
雖然只是醫生見他的腳腫未消
建議留院休息
但也足以令我的心一沉
因為我連抽一兩小時
由將軍澳電視城到將軍澳醫院探他的能力也沒有
禁不住在七樓又哭了一場

外景期間
某同事的冷嘲熱諷
又讓我哭了一場

慢慢地負面情緒累積到了頂峰
基本上自己坐在工作間
邊填道具服裝單
眼淚都會不其然掉下

從來都不喜歡假裝強悍
那只是習慣
慣性地擔起別人眼中很男孩子的工作
你們都叫我做「駱駝」
不是嗎

然而這一個月來
不知怎的就是強悍不來
很想
無時無刻想哭
有些話卻不能說
有些事情不能分享
結果我擔起了身邊人的心酸
心裡面真的很酸很酸
可我真的不能夠說

同事某問我
這陣子為甚麼常哭
從前那個你不是很樂天的嗎
一問之下
眼淚又湧上來
感覺自己像炸彈
誰人碰一下
就一發不可收拾

從來不是樂天的人
只是我記得大家都說愛看我笑
一收起笑容就像黑起臉
於是我偷偷躲起來練習如何笑
但當負面情緒太過高漲時
想勉強去笑
眼淚又掉下來了

情緒已經去到缺堤的邊緣
失控了

昨晚的聚會
一次過將心裡面要說的話都說了
如斯赤裸地去承認
原來我也有承受不了的時候
無論是家庭還是工作

我想我還是撐得住的
只是我需要喘氣的空間
所以更加需要出走






幾多打擊 幾次跌傷 懂得堅壯
最怕處事未曾成熟至扮強捍
幾多傷口 幾個重擔 在我肩膊
連流淚 也說這是汗 全為要萬人看